结果呢？不出意外地，后悔了。而且不是一点点，是那种日日夜夜啃噬着你的心，让你喘不过气来的后悔。物理像一座无法逾越的大山，公式套公式，怎么学都觉得差那么一层窗户纸，永远摸不着门道。化学那些反应方程式在我眼里就是天书，左右怎么配都感觉别扭。上课坐着如坐针毡，下课看到试卷就心慌。反观我当初只是因为“好像没那么差”而放弃的科目，比如地理，以前觉得那些地图、地形图、气候图挺有趣的，现在看选了地理的同学学得津津有味，还能分析点现实问题，心里那个滋味啊，简直比柠檬还酸，比黄连还苦。

起初，只是小小的不适应，心想努力努力总会好的吧？可时间越长，越发现这不是努力就能弥补的“不适应”，而是骨子里就不喜欢，学起来特别吃力、特别没劲儿的那种。每天被压力压得死死的，看到那些物理题就头大，感觉自己脑子跟不上趟。成绩自然一路下滑，从入学时的中等，直接滑到了班级下游。那种挫败感，真的能把人的自信心碾得粉碎。看着别人在自己喜欢的科目里如鱼得水，那种感觉不是羡慕，是扎心的痛：我本可以，我本可以走另一条没这么痛苦的路。

终于，在某个崩溃的晚上，我决定去和学校谈谈，能不能改科。那时候心里还抱了一丝希望，觉得学校总归是为学生着想的吧？总会理解一个十七八岁孩子犯下的错误，给一个纠正的机会吧？毕竟未来还那么长，不能因为高一的一个草率决定，就把自己往一条不喜欢的路上赶啊。

于是，战战兢兢地写了申请，找了班主任。班主任一开始挺和蔼的，听我说了我的困境，我的后悔，我的成绩下滑，我的迷茫。他点点头，表示理解。那一刻，我心里燃起了小小的火苗。然后，他带着我去见了年级组长，再后来是教务处的主任。一路上，我的心七上八下，手心里全是汗。

结果，就像一盆冰水从头浇到脚，彻底浇灭了我所有的希望。教务处的主任，一个戴着厚厚眼镜、看起来一丝不苟的中年男人，听完了我的陈述，只是推了推眼镜，用一种冰冷到不带任何感情的语调说：“规定就是规定，高一选科一旦确定，原则上不让改。学校的资源是固定的，班级人数、老师安排、课程计划，都不能随便变动。你一个人的情况，会影响到整个年级，乃至整个学校的排课。现在再改，耽误的时间你怎么补？跟得上其他班的进度吗？这不是你一个人的问题，是制度问题。”

他说的每一个字，都像一记重锤砸在我的心上。制度问题？资源固定？影响排课？听起来似乎都很有道理，冠冕堂皇得让你挑不出刺。可他们看到的只是“一个学生”，只是“一个数字”，只是“一个例外”，却没有看到这个数字背后，是一个活生生的人，一个因为错误决定而痛苦挣扎的青春。他们看不到我的眼泪，听不到我内心绝望的呐喊。他们只是公式化地执行着冰冷的规章，把所有求变的可能，全部堵死。

“可是……可是我真的学得很痛苦，这样下去……”我试图辩解，声音里带着哭腔。

“痛苦是正常的，学习哪有不痛苦的？哪个同学不觉得累？要学会面对困难，面对挑战。”主任的语气没有任何软化，甚至带了一点训斥的意味。“当初选科的时候怎么不仔细考虑？这是你自己的决定，就要为自己的决定负责。”

自己的决定？当时谁给了我足够的信息和成熟的心智去做出一个真正负责任的决定？谁告诉我选科意味着什么？我们不过是一群刚踏入高中、对未来一无所知的孩子啊！这句话，比拒绝本身更伤人。它把所有的责任都推到了我身上，仿佛我的后悔是我活该，我的痛苦是我自找的。

从教务处出来，外面的阳光好像都变得刺眼而冰冷。我感觉自己像被判了无期徒刑，未来的两年，都要在这条不喜欢的、充满荆棘的路上熬下去。那感觉太真实了，真实到我能听到自己心碎的声音。学校不让改，这个事实像一座监狱，把我锁在了原地。

接下来的日子，变得异常艰难。知道没法改变后，那种迷茫和无力感达到了顶峰。上课听不进去，因为知道这不是我真正想学的。写作业敷衍了事，因为缺乏内驱力。看着书本上的文字和符号，就像看着一堵无法穿透的墙。曾经对高中生活的一点憧憬，完全被消磨殆尽。有时候甚至会想，干脆辍学算了，反正这样熬下去也只是浪费时间。但理智告诉我，那不是解决问题的办法。

压力更是如影随形。不仅仅是学业上的压力，还有精神上的压力。看到父母期待的眼神，心里更内疚；听到老师无奈的叹息，觉得自己是个失败者；和同学聊起学习，总觉得自己矮人一截。这种压力不是外来的，更多是自己给自己的，是对那个后悔决定的惩罚，也是对未来渺茫的恐惧。

但生活还得继续。总不能真的就在绝望里沉沦下去吧？慢慢地，我开始学着妥协，也学着在既定的框架里寻找成长的缝隙。既然物理化学是绕不过去的坎，那就想办法把它变成没那么难啃的骨头。也许不是去爱上它们，而是去找到一种和平共处的方式。我开始更注重方法，去研究题型，去总结规律，即使还是觉得枯燥，至少分数没那么难看了，压力也稍微减轻了一点。

更重要的是，我开始把一部分精力转移到自己真正感兴趣的事情上。课余时间，我读历史、读文学、听各种讲座，去图书馆借那些我本来想选科却没选的书。虽然这些努力不能直接改变我的学业现状，但它们像一道微光，照亮了我内心的角落，告诉我还有其他可能性，还有其他值得追求的东西。它们提醒我，我的价值不是由这几个科目决定的，未来也不是只有一条路可走。

这次后悔的经历，虽然痛苦万分，但也教会了我很多。它教会了我审视自己，认识到自己当初的草率和不成熟。它教会了我面对现实的残酷，理解了规则有时候是冰冷而不近人情的。它也教会了我如何在压力下寻找出口，如何在妥协中寻求成长。虽然学校不让改，锁住了我前进的方向，但它没有锁住我的思考，没有锁住我探索世界的好奇心。

现在回过头看，高一那场选科，那个不让改的决定，像是人生给我上的一堂极为惨烈、代价高昂的课。它逼着我在困境中成长，在迷茫中寻找方向，在压力下学会坚韧。我仍然后悔当初的选择，仍然觉得学校的规定不够人性化，但我也明白，沉浸在后悔里无济于事。未来的路还很长，我必须面对既定的事实，然后用尽全力，去走出一条属于自己的路，一条即使不是最优解，也能让我继续前进、继续发光的路。这或许就是生活吧，不是事事如意，但总能在坑坑洼洼里，找到前行的力量。