刚进校的时候，说实话，有点晕。周围都是新面孔，大家来自天南地北，口音、习惯、连对“好玩”的定义都大相径庭。我算是那种有点内向，不太主动的人，刚开始那段日子，真的挺拧巴的。看着别人三五成群地很快熟络起来，一起去食堂，一起上自习，甚至一起去参加各种社团招新，心里不是不羡慕的。但我迈不开步子，总觉得自己的节奏跟不上，或者说，压根不知道自己的节奏该是什么样的。

我的成长，大概是从被迫走出舒适区开始的。参加班级活动，硬着头皮去做那个组织者不怎么想做的角色；加入了一个听起来很酷炫但其实自己完全零基础的社团，硬着头皮去学那些完全不懂的东西。记得第一次上台表演，手抖得连话筒都快拿不稳，脑子一片空白，全靠之前机械式的排练撑着。下台那一刻，脸红得像要滴血，觉得全世界都在看我的失败。可意外的是，并没有想象中的嘲笑，反而是几个新认识的朋友过来拍拍肩膀说“没事，第一次都这样”。那种感觉，混杂着羞愧和一点点被理解的温暖，特别复杂。

大学前两年，可以说是在一种混沌中摸索。学业上，那些曾经在高中遥不可及的知识，突然摊开了摆在你面前，有些课程引人入胜，有些却索然无味，让人怀疑人生的意义。逃课有过，挂科边缘也徘徊过。不是不想学，是还没找到学习的方法和动力。高中是老师推着你跑，大学是你得自己知道往哪儿跑，用什么姿势跑。没人管了，这种突然获得的独立，像一把双刃剑。可以肆意挥霍时间，也可以用来雕刻自己。我花了不少时间挥霍，刷剧、打游戏、无效社交，回过头看，挺后悔的。但或许，那些看似浪费的时间，也是一种必要的“弯路”，让你更清楚自己真正想要什么，不想要什么。

真正的转折， शायद 是在大二下学期。经历了一次不大不小的个人危机吧，具体是什么现在看来可能也不算什么惊天动地的大事，但当时感觉天都要塌了。可能是人际关系上的磕磕绊绊，可能是对未来出路的迷茫，也可能是单纯的自我怀疑。那段时间特别低沉，看什么都不顺眼，看自己更不顺眼。躲在寝室里，不想见人。就在那个时候，有那么一两个朋友，没有说很多大道理，只是静静地陪着，或者用他们自己的方式拉你一把。有人拉我去跑步，有人硬拽我去参加一个讲座，有人只是发来一张好笑的图片。那种感觉，是连接的力量。突然觉得，自己不是一个人在硬扛。

也正是那段低谷，逼着我去思考一些更深层次的东西。我为什么不开心？我到底想要什么？我有哪些优点，又该如何面对自己的缺点？这种向内的探索，比向外取得任何成就都来得艰难，但也更本质。我开始尝试阅读那些以前觉得枯燥的书籍，听那些不那么“流行”的讲座，跟一些不同领域的人聊天。慢慢地，我开始对自己的专业产生了一点点兴趣，开始去探索它在现实世界中的应用。这种兴趣不是被逼出来的，而是自己生长出来的，所以特别有力量。

我懂得了接纳。接纳自己的不完美，接纳会犯错，接纳有些努力可能没有回报，也接纳不是所有人都会喜欢你。以前总想扮演一个“完美”的角色，在老师面前，在朋友面前，甚至在父母面前。但大学这个熔炉，把我的那些伪装一点点敲碎了。你不得不面对真实的自己——那个有时候脆弱、有时候犯懒、有时候也会小心眼的自己。而只有接纳了它，才能真正地往前走。就像打碎了再重塑，虽然有点疼，但长出来的东西更坚固，更有韧性。

大学教会我的，远不止书本上的知识。它教我如何与不同的人相处，如何处理冲突，如何在集体中找到自己的位置，又如何保持独立思考的能力。它教我如何规划自己的时间和精力，如何为自己的决定负责。它让我看到了世界的多样性，也看到了人性的复杂。那些熬过的夜，那些为小组作业争得面红耳赤的时刻，那些考试前的焦虑，那些拿到奖学金的欣喜，那些社团活动中挥洒的汗水，甚至那些无所事事又充满胡思乱想的下午，共同构成了这段独一无二的经历。

我现在大四了，站在毕业的当口，心里又涌起了新的迷茫和期待。四年时间，说长不长，说短不短。我从一个青涩、拘谨、对一切充满问号的少年，长成了一个至少看起来能应对一些复杂情况的青年。我可能还没完全找到人生的方向，但我学会了如何去寻找。我可能还会跌倒，但我相信自己有了爬起来的力量。大学，与其说是一个终点或起点，不如说是一个巨大的孵化器，一个过渡站。它给予你空间去试错，去碰撞，去认识自己，然后带着这些收获，去迎接下一段旅程。那些曾经的困惑和挣扎，回望时都变成了滋养我的养分。这四年，是我的蜕变，也是我的基石。